Ακόμα και στο κέντρο της πολύβουης Νέας Υόρκης θα μπορούσε να ξεχωρίσει ο Έλληνας οδηγός!
Αυτό δεν είναι αποτέλεσμα κάποιας επιστημονικής μελέτης, αφού το μόνο που χρειάζεται είναι να τον έχεις… ζήσει από κοντά. Αν και οι φίλοι Ιταλοί μοιράζονται πολλά από τα καπρίτσια μας (ούνα φάτσα ούνα ράτσα που λέει και το ρητό!) εμείς παραμένουμε αρχηγοί και γιατί να το κρύψουμε άλλωστε…
Ορίστε 10 από τα χαρακτηριστικά που δε λέει να χάσει με το πέρασμα των χρόνων ο Έλληνας οδηγός:
1. Νούμερο ένα δε θα μπορούσε να είναι άλλο, από την κόρνα που μάλλον πρόκειται για το φετίχ του Έλληνα οδηγού! Από την άλλη το φλας είναι απλά διακοσμητικό στοιχείο του αυτοκινήτου…
2. Μια που είπαμε για κόρνα ας έρθουμε στον ορισμό του nanosecond, που δεν είναι άλλο παρά ο χρόνος που παίρνει στον Έλληνα οδηγό να κορνάρει στον μπροστινό, όταν το φανάρι γίνει πράσινο.
3. Αν κάποιος κάνει ή νομίσει πως έκανε κάποιο λάθος στην οδήγηση, αυτομάτως σκοπός του γίνεται να τον κυνηγήσει μέχρι να σταθεί δίπλα του και έπειτα να γυρίσει με ύφος να τον κοιτάξει στα μάτια!
4. Βάζει αεροτομή για να σκίζει τον αέρα με την ταχύτητά του και έπειτα κόβει τον αέρα με το χέρι που βγάζει έξω από το παράθυρο! Σταθερή αξία από πάππου προς πάππο…
5. Προσπαθεί απεγνωσμένα να είναι πρώτος στο φανάρι. Όταν ξεκινά, τους αφήνει όλους πίσω. Για κάποιον χαζό λόγο, χαίρεται.
6. Τα καλύτερα μπινελίκια τα ρίχνει αφού έχει βεβαιωθεί πως ο μάγκας που οδηγούσε έχει φύγει κάνα χιλιόμετρο
7. Γνωρίζει άπταιστα δύο βασικές κινήσεις νοηματικής γλώσσας και τις αξιοποιεί σε κάθε ευκαιρία. Πρόκειται για τη μούντζα και την αέναη κίνηση του αυνανισμού.
8. Όσο μάγκας και αν το παίζει στο δρόμο, θα βρεθεί να… γλύφει τον αξιωματικό που θέλει να του πάρει τις πινακίδες ή να του βάλει γερό πρόστιμο…
9. Το αυτοκίνητο είναι το προσωπικό του οχυρό. Για να σκεφτεί, για να ξεσπάσει, ακόμα και για να κλάψει και αν είναι παντρεμένος ακόμα χειρότερα.
10. Στον ιερό αυτό χώρο του, ή σου επιτρέπει τα πάντα όπως να καπνίσεις ή να φας, ή θα σε πετάξει με τις κλωτσιές αν πας να ανοίξεις μια τσίχλα… μέση λύση δεν παίζει.
Πηγή
Via
Αυτό δεν είναι αποτέλεσμα κάποιας επιστημονικής μελέτης, αφού το μόνο που χρειάζεται είναι να τον έχεις… ζήσει από κοντά. Αν και οι φίλοι Ιταλοί μοιράζονται πολλά από τα καπρίτσια μας (ούνα φάτσα ούνα ράτσα που λέει και το ρητό!) εμείς παραμένουμε αρχηγοί και γιατί να το κρύψουμε άλλωστε…
Ορίστε 10 από τα χαρακτηριστικά που δε λέει να χάσει με το πέρασμα των χρόνων ο Έλληνας οδηγός:
1. Νούμερο ένα δε θα μπορούσε να είναι άλλο, από την κόρνα που μάλλον πρόκειται για το φετίχ του Έλληνα οδηγού! Από την άλλη το φλας είναι απλά διακοσμητικό στοιχείο του αυτοκινήτου…
2. Μια που είπαμε για κόρνα ας έρθουμε στον ορισμό του nanosecond, που δεν είναι άλλο παρά ο χρόνος που παίρνει στον Έλληνα οδηγό να κορνάρει στον μπροστινό, όταν το φανάρι γίνει πράσινο.
3. Αν κάποιος κάνει ή νομίσει πως έκανε κάποιο λάθος στην οδήγηση, αυτομάτως σκοπός του γίνεται να τον κυνηγήσει μέχρι να σταθεί δίπλα του και έπειτα να γυρίσει με ύφος να τον κοιτάξει στα μάτια!
4. Βάζει αεροτομή για να σκίζει τον αέρα με την ταχύτητά του και έπειτα κόβει τον αέρα με το χέρι που βγάζει έξω από το παράθυρο! Σταθερή αξία από πάππου προς πάππο…
5. Προσπαθεί απεγνωσμένα να είναι πρώτος στο φανάρι. Όταν ξεκινά, τους αφήνει όλους πίσω. Για κάποιον χαζό λόγο, χαίρεται.
6. Τα καλύτερα μπινελίκια τα ρίχνει αφού έχει βεβαιωθεί πως ο μάγκας που οδηγούσε έχει φύγει κάνα χιλιόμετρο
7. Γνωρίζει άπταιστα δύο βασικές κινήσεις νοηματικής γλώσσας και τις αξιοποιεί σε κάθε ευκαιρία. Πρόκειται για τη μούντζα και την αέναη κίνηση του αυνανισμού.
8. Όσο μάγκας και αν το παίζει στο δρόμο, θα βρεθεί να… γλύφει τον αξιωματικό που θέλει να του πάρει τις πινακίδες ή να του βάλει γερό πρόστιμο…
9. Το αυτοκίνητο είναι το προσωπικό του οχυρό. Για να σκεφτεί, για να ξεσπάσει, ακόμα και για να κλάψει και αν είναι παντρεμένος ακόμα χειρότερα.
10. Στον ιερό αυτό χώρο του, ή σου επιτρέπει τα πάντα όπως να καπνίσεις ή να φας, ή θα σε πετάξει με τις κλωτσιές αν πας να ανοίξεις μια τσίχλα… μέση λύση δεν παίζει.
Πηγή
Via
